UN CONTROL MAI BUN AL IMPULSURILOR

În viaţa de zi cu zi ne confruntăm tot mai des cu situaţii în care simţim că nu facem faţă. Provocările sunt multiple şi vin din mai multe direcţii, fie că se referă la cum gestionăm o problemă pe plan profesional, fie la viaţa personală. Incertitudinile sunt mari, aşteptările noastre, ca şi ale celorlalţi, de asemenea, contextul în care funcţionăm este unul complex, şi toate acestea ne induc adesea o stare de agitaţie, uneori de insatisfacţie, care se transformă în obişnuinţă. Din obişnuinţă suntem luaţi de val şi uităm să apreciem ceea ce avem, uităm de nevoile oamenilor dragi din jurul nostru, uităm să trăim. Cu alte cuvinte, nu suntem prezenţi în propria viaţă.

 

Prin urmare, facem greşeli. Deşi pare ciudat, cele mai frecvente şi mai dureroase sunt în planul interacţiunilor. Este dificil să îi cunoaştem bine pe cei cu care lucrăm sau lângă care trăim şi, pentru că “nu avem timp” nici măcar pentru noi înşine, nu ne dăm seama unde greşim. Nu ne înţelegem propriile emoţii şi felul în care ele afecteaza relaţiile noastre. Nu recunoaştem nici ce simt ceilalţi şi care sunt resorturile interne care îi motivează sau le justifică acţiunile. Trăim prea mult pe pilot automat . Totuşi, unele din situaţiile prin care trecem s-ar putea rezolva mult mai bine dacă am acorda ceva atenţie emoţiilor şi consecinţelor acestora.

 

Una din greşelile frecvente este aceea că nu ne putem stăpâni impulsul de a reacţiona, uneori agresiv chiar. Cu alte cuvinte, ne lăsăm cuceriţi cu totul de emoţie. Pe cale de consecinţă, răspunsul nostru este unul total emoţional, adică netrecut prin filtrul raţiunii, exagerat şi/sau nepotrivit contextului, iar urmările sunt neplăcute. Facem alegeri proaste, supărăm pe cei din jur, devenim frustraţi, trişti sau furioşi fără motive întemeiate şi nu mai vedem oportunităţile etc. Se pune, deci,  întrebarea “cum putem preveni episoadele emoţionale distructive?”. Cum să dobândim un control mai bun al impulsurilor noastre?

 

Un răspuns asupra căruia merită să ne oprim este cel dat de Paul Ekman, care sugerează soluţia :“prin educarea atenţiei (prezenţei)”. Concret, atunci când avem o experienţă emoţională ( ne înfuriem pe cineva), este util să sesizăm semnalele din corp care anunţă apariţia furiei (puls accelerat, tensiune etc. ) şi să ne străduim să stopăm escaladarea emoţiei. Dacă se poate, să devenim un soi de observatori ai scenei. Adică să ne detaşăm, să fim “atenţi”. Asta ne va permite să lăsăm o parte din minte liberă ca să poată trata evenimentul, să poată cântări contextul, să poată evalua informaţia pro şi contra  şi să genereze un răspuns corect şi benefic. Doar atunci suntem inspiraţi şi înţelepţi. Când ne lăsăm copleşiţi de emoţie, însă, ne comportăm fără minte.

 

Educarea atenţiei presupune să ne observăm reacţia pe durata episoadelor emoţionale. Ce putem observa, mai precis? Un aspect îl reprezintă declanşatorii, cauzele care determină emoţia. Sunt ei aceiaşi întotdeauna?

Se pot elimina sau estompa, măcar? Dacă ne este frică, ce anume ne provoacă frica? Este aceasta justificată?

 

Un alt aspect al educării atenţiei se referă la studierea reacţiilor corporale ce însoţesc fiecare emoţie. Sunt diferite de la om la om şi de la emoţie la emoţie, deci este necesară o analiză, urmată de înţelegerea propriei persoane. Avantajul recunoaşterii semnalelor din corp este că putem anticipa emoţia şi tempera sau chiar opri reacţia, caz în care avem şansa de a  face în mod conştient (cu mintea!) o alegere: merg mai departe şi mă las stăpânit de emoţie sau devin observator, calm şi atent la persoane şi la evenimente . Bănuiesc că puţini oameni ar alege în mod conştient să se lase în voia emoţiei negative, mai ales dacă îşi dau seama de tiparul reacţiei şi de consecinţele negative ale acesteia.

 

Ar fi util, pe aceeaşi linie, să ne uităm un pic la reacţiile emoţionale ale celorlalţi. Dacă învăţăm să descifrăm schimbările la nivelul expresiilor faciale, tonului vocii şi posturii, vom avea informaţii preţioase despre efectele propriei persoane asupra celor din jur şi/sau despre ce simt ei într-o situaţie concretă. Nu în ultimul rând, am putea folosi meditaţia ca să ne calmăm şi să devenim atenţi la noi înşine, să fim prezenţi. În Occident se pare că meditaţia a devenit o modă, dar din fericire este o modă bună, cu consecinţe benefice.

 

Îmbunătăţirea răspunsului emoţional este, în fine, facilitată de obişnuinţa de a evalua fiecare eveniment şi de a înţelege ce s-a întâmplat. Astfel putem descoperi declanşatorii şi putem slăbi efectul celor “fierbinţi” ( cu efecte puternic negative).  Specialiştii recomandă să ţinem un jurnal al episoadelor emoţionale negative, dar şi al celor pozitive, pentru încurajare. În tot cazul, este util ca după ce emoţia s-a declanşat şi devenim conştienţi de ea, să învăţăm să stopăm impulsul de a riposta. Astfel ţinem sub control emoţia şi atunci mintea ne va sugera un răspuns mai adecvat contextului şi persoanei, un răspuns mai echilibrat, de care vom fi mult mai mulţumiţi.

 

 

2 thoughts on “UN CONTROL MAI BUN AL IMPULSURILOR

  1. Buna asi fi si eu interesat de mai multe idei sau practici care sa le pun in aplicare pentru ami contola mai bine emotile si impulsurile sa devin mai calm mai atent si sa evaluez mai bine evenimentul sau discutia . cu stima VICTOR

    • Buna, Victor!
      Cateva sugestii le gasesti chiar in articol. Poti sa citesti mai mult pe aceasta tema, dar ajutorul vine de la efortul personal, de la constientizarea felului tau de a fi, urmata de dorinta de a schimba ceva. Poti cere ajutor specializat de la un coach, chiar. Majoritatea oamenilor nu reusesc singuri sa depaseasca faza/starea in care se afla, asa ca au nevoie de un sprijin din exterior. Tu alegi ce vei face.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s